Fools paradise

Today, on va laisser un peu la fashion pépét de coté. Parce que je sais pas quoi dire.

Le grand retour de foolsparadise! Yeehaaaaaaaa! Et oui mon blog durant mon séjour en Irlande m'ayant pris pas mal de temps, j'ai un peu laissé tombé celui-ci, mais ce n'était que périodiquement.
Ahah je parle comme si j'avais un fidèle et énorme lectorat. Mais j'ai besoin de m'exprimer, de parler de moi, de ce que je pense, et surtout critiquer. (Voila je viens d'écraser la mouche qui se baladait sur mon écran depuis toute à l'heure et j'ai oublié ce que j'allais dire... surement quelque chose de très important ;) ) C'est encore un blog juste pour mes petites distractions perso. C'est mal écrit, c'est surement bourré de fautes d'orthographe et de grammaire, mais ce n'est pas le propre d'un blog n'est-ce pas?

Donc voici la suite des aventures de notre fashion-pétasse préférée. Et cette fois-ci, c'est les sorties de la fashion-pépét que l'on va suivre! Un autre univers factice, ou l'artificiel et le semblant de beauté sont les seules loies, ou la seule obligation est de se la péter un max, passer pour la star de la soirée. Quelles ambitions.... enfin.


Samedi soir.
Ce soir notre fashion pépét est de sortie!
Devinez où? Un bar? Un concert? Au ciné?
Certainement pas. La fashion pépét hante les discothèques. Elle en fait son terrain de chasse, son territoire, voire sa résidence secondaire.

Séance d'habillage. La fashion pépét vide son armoire en entier, étale tous ses habits sur le sol et fait des essais. Il est aussi fréquent que la fashion pépét, dans ces moments-là, fasse un caca nerveux en se plaignant de n'avior rien à se mettre (alors que, entre nous, son armoire déborde et qu'elle possède toute la nouvelle collection automne-hiver de Dior, Chanel, Dolce & Gabbana et Gucci). La fasion-pépét, persuadée que la fin du monde est proche si elle ne trouve aucune tenue à son goût, appelle sa "best" (sa meilleure amie) pour lui demander conseil:
"Oh ma chériiiiie! C'est l'ho-reur! Je sais pas quoi mettre! Tu crois que je dois mettre mon top super tendance aux motifs psychédéliques multicolores ou celui avec les dentelles roses? Ou alors mon nouveau blouson Lewi's ? Et en bas je porte quoi? Oh My god! J'hésite entre le miss sixty supermoulant mais je l'ai pris en 34 à la place de 36 pour que ça fasse plus mince, et la circulation de mon sang est bloquée avec ça... ou bien la mini-jupe à strass ou celle à ras-l'cul où c'est écrit "Be Sexy Or Die" sur les fesses?
Roooohhh chériiie je sais pas...
J'ai aussi un petit top jaune pâle mais je peux plus respirer dès que je l'enfile, et après j'arrive pas à l'enlever toute seule... Oh non t'imagine l'enfer si je rencontre un gars ce soir je pourrai pas l'enlever moi-même ce top... non non non... bon finalement je vais prendre celui-là, avec ça, pis ça, pis ça..."


Puis c'est la séance de maquillage, déjà évoquée dans le précédent article dédié à notre fashion pépét. Encore une fois il faut choisir un maquillage assorti et adapté à sa tenue. Est-ce que je met l'ombre à paupière style "mes paupières c'est le ciel et mes yeux vert-jaune c'est le soleil tu vois?" (heu nan je vois pas désolée..) ou la rose bonbon ? Grand dilemme pour la fashion pépét

La fashion pépét et son fan-club prêts, elles peuvent enfin s'embarquer dans leur nouvelles voitures derniers cri avec GPS (qu'elle ne savent pas utiliser) et toutes les options qui ont coûté le quart du prix de la bagnole. Voiture que son papa-chéri-chef-de-multinationale lui a offerte pour qu'elle lui foute la paix et cesse de lui emprunter son jet privé ou son chauffeur privé, qu'elle s'est déjà tapé dix fois.

La fashion pépét et son fan-club arrivent à la discothèque. Mais elles, elles ne font pas la queue, non, elle sont sur la liste VIP, bien sure. La fashion pépét fait son entrée, suivie de son fan-club. Elle descend les escaliers illuminés de la discothèque avec grace (elle a visionné et revisionné les entrées en scène des participantes de la Star Ac quand elle descendent les escaliers du Prime, pour s'inspirer). Puis elles pénétrent dans le carré VIP. Le carré VIP, c'est le territoire des Very Insignifiantes Pépét... heu je suis pas sure en fait. Qu'importe, en zone VIP, tu peux te la jouer star, et on s'en fout si on paie nos verres deux fois plus cher. Après quelques verres, la fashion-pépét s'élance sur la piste de danse. Et là, pas question de se laisser aller, oh non! la danse de la fashion-pépét, c'est une suite de mouvements très réfléchis, qu'elle a étudié devant son miroir pendant des heures (après avoir étudié la descente des escaliers) dans le but de lever un gars, fashion-victim dans son genre (mais la drague de la fashion pépét viendra dans un autre article).

Tout ça pour dire que les sorties de la fashion pépét et de son fan-club, c'est carrément une pièce de théâtre. Tout est étudié à l'avance, les répliques sont déjà apprises,

Petite pause dans les aventures de Miss Fashion-pétasse, mais on reste tout de même un peu dans le sujet.

La semaine passée, après avoir regardé la Nouvelle Star (bah oui j'ai pas honte de regarder ça lol) j'ai zappé et je suis tombée sur une émission animée par Stéphane Bern, émission intitulée "Faut-il maigrir?".
Et Sandra est révoltée, croyez-moi.
Tout d'abord ce styliste, Kappauf, qui déclare avoir été très bien dans sa peau lorsqu'il pesait plus de 100 kilos, est d'une hypocrisie à toute épreuve. S'il se sentait bien dans sa peau, pourquoi aurait-il perdu autant? De toute façon, j'image fort bien que Mister Bypass a été solicité pour y arriver. Là n'est pas le sujet mais il cherche milles trucs pour passer pour un gentil qui ne discrimine pas les personnes en surpoids.

Ensuite, il m'a fait fait hurler de rire en disant que Leatitia Casta était ronde...

Et là, ça y est, c'est l'été... Les couvertures de magazines n'attirent plus si l'on ne peut pas y lire "Régime spécial", "Mincir c'est facile", "Perdez 7 kilos en une semaine" ... Pfff...

"Ana Carolina Reston, 18 ans, était un mannequin brésilien. Elle est morte mardi à Sao Paolo. D'anorexie. Elle pesait 40 kg pour 1,74 m. Ces derniers temps, elle ne mangeait que des pommes et des tomates. Mannequin depuis l'âge de 13 ans, elle avait été hospitalisée il y a trois semaines pour une infection urinaire qui s'est transformée en insuffisance rénale puis en infection généralisée. «Elle n'avait aucune résistance et les médicaments ne faisaient plus d'effet en raison de son extrême faiblesse», a déclaré à la presse la tante d'Ana Carolina. La directrice de l'agence pour laquelle Ana Carolina travaillait a indiqué qu'elle venait de participer au catalogue de Giorgio Armani au Japon mais qu'elle avait dû rentrer au Brésil car elle était trop maigre et fatiguée. "

anorexie.jpg

"A l'heure actuelle, un mannequin "standard" fait 45 kg pour 1m75. Autant dire que la plupart doivent même se camer pour tenir debout. A la veille des premiers défilés de mode de l'automne, la région de Madrid vient de pondre un décret interdisant de faire défiler un mannequin de 1m75 s'il pèse moins de 56 kg. D'ores et déjà, c'est la pagaille chez les couturiers car 30% des modèles qui étaient prévus pour cette saison sont "inutilisables" à Madrid."


(Sandra qui, victime de l'endoctrinement, a commencé un "régime", et perdu 4 kilos... Et oui y a des fois où je me laisse tout de même emporter à la dérive par les vagues de ma génération)

Et, by the way, elle est chouette mon image hein? ---*toute fière de savoir utiliser photo filtre*---